今年我跟我弟弟決定了要把老家重新翻新一下,讓爸爸媽媽爺爺奶奶住得舒服一點93656260_t
翻新時的期間,帶著家人們去逛逛家裡要買的新家具和家電,看著家人那種興奮的臉,就覺得很開心m135


雖然家裡有很多家具都有留著可以用,不過有很多家電都已經放了很久了,該換的還是要換掉啦
像現在家裡的電視還是那種箱型電視,冰箱也超老的,這些都要換掉great
可是挑那種家電真的要好好挑,要省電又好用又省錢,老人家才喜歡07.gif


我跟 弟弟都在找哪裡賣的便宜,不過我發現網路上賣得很便宜, 而且又都是好貨

家裡翻修好後,家具換好後,家人們用了都非常開心,所以今天要來跟大家來分享一下,我今天在網路上買回來的【NewVision】42型IPS硬板FullHD LED液晶顯示+視訊盒(42NV-DC1只送不裝)

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其實很多人問為什麼網路上【NewVision】42型IPS硬板FullHD LED液晶顯示+視訊盒(42NV-DC1只送不裝)價格比 市場便宜那麼多?是水貨嗎?還是二手的?
其實很多在網路上這麼便宜是因為沒有了實體店面的人事管銷了,所以可以這麼便宜on20


所以才能把成本壓低 ,而且很多知名購物商城加入會員以後會不定時送電子折價券,所以其實買到的價格很多時候都比標價便宜很多

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  • 全機保固1年
  • USB 2.0:2組
  • HDMI 輸入端子:3組


























品牌名稱
尺寸
  • 42吋
解析度
  • LED1920x1080
面板規格
  • LED
價格區間
  • 10000~19999
輸出入端子
  • AV端子
  • HDMI
  • USB
  • RGB/VGA
  • 色差端子
  • 光纖/SPDIF
  • 音源端子
  • 數位電視
  • 類比電視
附加功能
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父母“不講道理”,孩子更優秀

??我們常常在後臺看到用戶留言:“我也不想和孩子動手,隻是我和孩子說瞭100遍,孩子就是不聽啊。”“跟她講任何道理她都聽不進去。”





講瞭那麼多道理,孩子就是不聽,這不是個問題。把“講道理”當做是教育,這才是真正的問題。









?在最近一期的《變形記》節目中,我看到瞭一個有趣的片段,仔細想來,卻耐人尋味。





山區女孩緣緣被“交換”到一個城市傢庭中,律師“爸爸”問起瞭緣緣的理想。緣緣說想當一個警察,隨後爸爸開啟瞭“大道理”模式。從憶當年開始,說起瞭一大段的長篇大論。





在之後的采訪環節中,緣緣說:“感覺像是律師對著罪犯在講話,要強打著精神裝作在聽的樣子,也很像唐僧在念經……”









?爸爸的感受卻是:“無論我說什麼,她都能聽進去,我很欣慰。”









?同樣一件事,到瞭立場不同的兩個人口中,得到的卻是完全相反的結論。這看似奇怪,卻十分常見。





講道理,可以說是父母最常采用的一種教育方式瞭,但面對成人的大道理,孩子們的態度往往是排斥的。一位網友曾描述過當父母對著他講道理時,他內心的感受:“父母總是以一種我社會經驗比你足,聽我的沒錯的樣子,幹涉我的各種選擇。”





在講道理的時候,我們常常會不自覺地流露出一種居高臨下的態度,認為孩子不懂得這些道理,需要更有經驗和見解的父母給予指點。 ?換位思考一下,其實我們成年人一樣不喜歡聽道理。









前段時間,我的一個好友小美跟我抱怨,她的老公總是不懂她。小美新買瞭一件衣服,過瞭幾天發現降價不少,就跟老公念叨這件事。他老公開始跟她從商傢促銷規律講到制造業的生存困境,小美被噎得一句話也說不出來。





這種事還有不少,老公的態度總能讓小美在先前的煩惱基礎上又添瞭一層堵心。小美說:“道理我都懂,可我根本不想聽這些破道理,我隻是想要他安慰我一下啊!”不僅如此,在需要進行傢庭共同決策的時候,小美老公也總是想方設法地說服小美接受自己的意見。







?在心理學中,有一種現象叫做“投射心理”。



即把自己的個性、好惡、欲望、觀念、情緒等心理特征歸屬到他人身上,然後不自覺地把自己的意志強加於別人。





這種心理作用於他人的自由意志之上,就是一種捆綁和束縛。對於成長期的孩子而言,更常常是一種傷害。





愛講道理的父母,隨著孩子的長大,會慢慢發現,親子之間存在著兩套完全不同的“道理”。





這兩套道理,其實無關對錯,隻是孩子眼中的世界,與成人眼中的世界大有不同。當我們真心的從孩子的角度開始去看時,可能會發現別有洞天。





李小璐分享過女兒甜馨的一段趣事。





一天早上,阿姨問甜馨說:“你是不是抱狗啦?”甜馨說:“沒有啊!”阿姨又問:“那你身上為什麼有狗毛?”甜馨回答說:“狗狗抱我瞭啊!”









?孩子的世界裡,總是更多元和美妙。很多時候如果我們生硬地去向孩子說道理,反而是以我們自己思維中的局限性,限制瞭孩子的創造力。





此前播出的《上陣父子兵》節目中,兒子小唐和爸爸一起接受一個采蓮蓬的任務,但是小唐因為從小對青蛙十分恐懼,無論如何不肯下水。唐爸爸好勸歹勸,反復向孩子強調池塘中沒有青蛙,主持人也參與到勸導當中,但小唐依然崩潰大哭。





之後,是爸爸采用瞭理解的方式,認同瞭兒子內心的恐懼。面對兒子的心理障礙,唐爸爸沒有逼迫兒子下水,而是主動承擔起瞭雙份的任務。









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?在執行任務的過程中,唐爸爸甚至采瞭一朵蓮花送給小唐。而小唐也在爸爸的行動中積蓄瞭勇氣,最終在爸爸的陪伴下,走入瞭池塘。



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隻有真正站在孩子的立場上,去理解孩子的處境,才能夠走進孩子的心裡,給予孩子克服困難的勇氣。而缺乏理解,不是建立在平等人格基礎上的說教,則會引發孩子的叛逆。





韓寒在電影《後會無期》中有一句經典臺詞:我們聽過無數的道理,卻依然過不好這一生。為什麼會這樣呢,也許就是我們常說的,道理我們都懂,但“懂得”和“行動”之間隔著的卻是一條鴻溝。









?必要時刻,要讓孩子能夠接納我們的建議,可以采用這些辦法:





一、以故事代替說教



講故事是相對於講道理更好的一種交流方式,不管是對成年人還是孩子都是如此。當我們對孩子講故事的時候,更能夠吸引孩子的興趣點,還容易讓孩子從中明白道理。





比如,當孩子做錯事的時候,我們可以跟他聊起讀過的繪本中類似的故事,或者動畫片中相似的情節。也可以是生活中其他人身上發生的故事,都能夠讓孩子更好地接受其中蘊含的哲理。





此外,當道理出現在恰當的體驗性情境中時,往往更具有說服力。





前段時間,蔡少芬在微博上曬出和一雙女兒種植蔬菜的照片,並配文稱:“從小學環保,種植蔬菜,有玩有食又環保!”









?兩個女兒各自帶著小手套,神情專註。而媽媽這種教育方式,自然也要比單純說教更容易讓孩子接受。





二、給孩子引導,讓他自己說出答案



我們每個人都不喜歡接受別人預設好的答案,但對於自己做出的選擇,則更容易接受。





三、我們可以通過適當地引導,用疑問的形式,讓孩子自己說出解決的辦法



比如:“你覺得這件事情該怎麼解決好呢?”,“我遇到一點麻煩,你能幫我想個好辦法嗎?”這種方式,可以很有效地防止孩子故意叛逆,和父母對著幹的現象出現。





四、不評判對錯,隻分析事實



父母的“道理”讓孩子產生抵觸的原因,往往在於父母的一句開場白:“你這樣做不對。”孩子聽到這句話,就足以判定,父母的言論將站在自己的對立面,從一開始就產生抗拒心理。





有研究表明,涉及道德評判的詞匯使用頻率越高,暴力事件就越頻繁。我們在與孩子溝通的過程中,評判對錯是大忌,對與錯需要孩子自己來領悟,而不是靠說教來傳達。





五、接納孩子的情緒宣泄



並非所有的表達,都為尋一個對錯,有些時候僅僅是情緒的宣泄。(處理孩子情緒,點擊文章鏈接《如何面對一個憤怒的孩子》)





在孩子對我們的傾訴僅僅是為瞭宣泄心中的不滿、委屈、憤怒等時,我們應該收起心中的道理,隻靜靜地接納孩子的情緒就夠瞭。





在心理學中,傾訴是排解內心壓力的一個很好辦法。我們需要判斷孩子是真的需要一個建議,還是僅僅想要一個傾訴的對象。在美國心理學傢馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》一書中提出:當我們的語言和表達方式,傾向於忽視人的感受和需要,以致彼此的疏遠和傷害時,這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。對方即使接受批評,作出讓步,通常也不是心甘情願的。





如果他們處於恐懼和內疚來迎合我們,那麼或遲或早,我們將會發現對方不再那麼友好。而他們所付出的代價是:因屈從於壓力而心懷怨恨,並厭惡自己。





孩子的成長,更多需要的是父母作為榜樣的示范,以及來自於他自己親身的體驗。父母的愛,要給孩子留下判斷與思考的空間。做個“不講道理”,用心陪伴孩子去體驗世界的爸媽,才是孩子更需要的!







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作者:佟霏,凱叔講故事專欄作者。















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